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うまくいかないコミュニケーション

うまくいかない夫婦のコミュニケーションにはいくつかの特徴があります。たとえばそれは以下のようなパターンです。

感情を無視する

投げられたボールに対してどちらの側面で反応したらいいかは、メッセージの発信者がどちらの側面に力を入れて発信したかや、そのときの状況、メッセージの受信者がそのときどの程度話を聞くつもりがあるかなどいろいろな条件によりケースバイケースです。 しかし、「いつもいつも」情報にだけ反応するコミュニケーションパターンがあるとすれば、それは問題を引き起こし、解決しないままになるパターンです。

また、人によっては自分の感情に気づかない人もいます。 自分が発信するメッセージであるにもかかわらず、自分の発信するメッセージにのっている「感情」がわからない、という人です。 その場合、相手の反応は非常に難しくなります。

なお、感情を扱うコミュニケーションというのは、「感情的な」コミュニケーションとは異なります。 自分の気持ち・相手の気持ちをきちんと理解するためのやりとりが行われることを意味します。

物事で対処

「今日は大変だったのよ・・・(延々事情説明)」の事情説明の中に、「洗濯物が乾かなくて」という言葉があったら『だったら乾燥機を買おう』、「掃除が大変」だったら『じゃあ手伝う』というようなパターンがあるとすれば、やはり問題は解決しません。

会社では模範的なサラリーマンになれるパターンであるかもしれませんが、気持ちに反応していないことは前のパターンと同じです。

反論

「今日は大変だったのよ・・・(延々事情説明)」に対して、「そんなこといっても仕方ないだろ」「みんなそうなんだから」等々反論するのもよくあるパターンです。

それもまた気持ちに反応していませんから、いつもそのような対応をとられるとメッセージの発信者は自分のことがわかってもらえないと感じるようになります。

その状態を甘ったれだと批判したくなったり、そんなのをいちいち聞いていたら自分が割を食うと感じたりするのであれば、双方に問題が一つずつあることになります。 その二つの問題を相殺しようとしてもそれは不可能です。 一つずつキチンと解決する必要があります。

一方通行×2

「今日は大変だったのよ・・・(延々事情説明)」に対して、「俺だってこんなに大変だった」というようなコミュニケーションをするとしたら、一見話し合っているようではあっても、お互いに一方的にボールを投げて合っているだけで、ボールをとっていませんから、キャッチボールになっていません。

攻撃的なコミュニケーション

コミュニケーションの(心理的な)主たる目的が相手を攻撃することになっているとすれば、当然それは何ものをも生み出しません。 関係がこじれてしまうと、表面的な意味のレベルではやりとりをしていても、感情の側面からみると相手を痛めつけることだけが目的ではないかというような状況になることが多くあります。

たとえば「何でそんなことしたのよ?(何でそんなことしたんだ?)」と言うときの多くの場合、言葉は形式的には質問ですが、本当に理由を知りたいわけではありません。 なぜかを一生懸命説明したとしてもまた同じような質問を投げられ、どんどん窮地に追い込まれていきます。

このように、わざとピンボールを投げるようなことをせざるを得ないとすれば、メッセージを投げている側に未解決の痛みがあると想像されます。 ただでさえ関係が悪くなっていてキャッチボールがうまくいかなくなっているわけですから、怨念を込めたボールを投げるのではなく、自分の傷ついた気持ちをきちんとボールにのせてわかりやすく投げない限り、キャッチボールは成り立ちません。

受動攻撃的なコミュニケーション

「受動攻撃」というのはわかりにくい概念ですが、受身(被害者モード)になることで相手を攻撃することをいいます。

たとえば、不倫をした配偶者に対して、「この私の傷ついた気持ちをどうにかしてよ!」という態度をとり続けるようなことです。 確かに不倫をされて傷ついたのは事実でしょうが、他人の気持ちを変えることは不可能なことです。

そしてこのようなスタンスをとる人は(本人も意識していないかもしれませんが)通常相手がどんなに頑張って贖罪しても納得したり気持ちが変わることはありません。 だから贖罪する側は賽の河原の石積みのような心境になり、それが心理的な攻撃になるわけです。

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